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Und ganz gleich, was Mami sagt, wir hatten
wirklich eine Beziehungspause. Ja, das hatten wir.
Ja, das hatten wir. Ha. Komm her, meine Süße.
(ROSS SEUFZT)
Schau dich an. Du bist das schönste Baby der Welt.
Du bist nur ein kleines Würmchen, weißt du? Aber du hast...
Du hast große, wunderbare Augen.
Ja, genau. Und ein großes, rundes Bäuchlein.
Einen großen Babypopo.
(LACHT)
Ich stehe auf große Popos.
(RAPPT) I like big butts and I cannot lie
You other brothers can't deny
When a girl walks in With an itty-bitty waist
And a round thing in your face You get...
(EMMA LACHT)
(ROSS LACHT)
Oh, mein Gott, Emma. Du lachst ja.
Oh, Gott. Das hast du ja noch nie gemacht.
Noch nie. Daddy hat dich zum Lachen gebracht, nicht?
Nun ja, Daddy und Sir Mix-A-Lot.
(LACHT)
Was? Was? Ich soll weiter singen? Ähm...
My anaconda don't want none Unless you got buns hun
(EMMA KICHERT)
Ich bin ein furchtbarer Vater. Oh.
- Hey. - Hey, hört zu.
- Was wisst ihr über Investitionen? - Wieso?
Ich verdiene mit der Serie viel Geld und sollte es anlegen.
- Was hast du bis jetzt damit gemacht? - Es klebt hinterm Spülkasten.
Unsinn. Es ist in einer Bank und wird von Robotern bewacht.
- Hast du eine Idee? - Äh, ein Kollege sagte mir,
ich soll in eine Emu-Farm investieren. Wäre doch toll.
Wir könnten an den Wochenenden hinfahren und Emus pflanzen.
Emus sind Vögel. Sie werden wegen des Fleisches gezüchtet.
Ja. Klar!
(JOEY LACHT)
Leute essen Vögel. Vogelfleisch.
Fliegen sie in deinen Mund? Oder bestellt man im Restaurant:
"Ich hätte bitte Vögel. Gleich einen Eimer voll." Ha, ha, ha.
Oder vielleicht nur einen Flügel. Oder ein...
MONICA: Mm-hm. JOEY: Ähem.
Geh lieber nicht so viel Risiko ein.
Ich finde Immobilien besser.
Die Zinssätze wurden gesenkt und die Hypothekenzinsen kannst du absetzen.
Da staunst du. Ich kenne mich aus.
Immobilien also? Was?
Oh! Weißt du, wer seine Wohnung verkaufen will? Richard!
Und wessen Wissen über ihren Exfreund schockierend ist? Monicas!
- Er spielt Golf mit meinem Vater. - Oh! Ich will auch mal mitspielen.
Hoffe nur, mein Schläger rutscht nicht aus
und fegt ihm seinen Schnauzer weg.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Hi. Ihr müsst mir helfen, Klamotten auszusuchen. Ich treffe Mikes Eltern.
(RACHEL SCHNAPPT NACH LUFT)
Toll, die Eltern des Freundes. Eine große Sache.
- Wirklich? Das war mir gar nicht klar. - Sei einfach ganz du selbst.
Sie wohnen an der Upper East Side, in der Park Avenue.
- Ja, sie kann nicht sie selbst sein. - PHOEBE: Ach.
Ok, gut. Also, welches Kleid?
- Ihr könnt auch sagen, weder noch. - RACHEL & MONICA: Weder noch.
Wir gehen mit dir einkaufen. Wir finden was.
Du bist in guten Händen und ich weiß, wie man mit Eltern umgeht.
Mit dem Vater flirtest du etwas, aber nicht zu extrem.
PHOEBE: Aha.
Du kannst sagen: "Mr. Pinzer, nun weiß ich, wieso Wallace gut aussieht."
- Du hattest was mit Wallace Pinzer? - Er hat alle meine Tests geschrieben.
- Ich wusste, dass da was faul war! - Was hast du denn gedacht?
Schön und gut. Aber was ist mit Mikes Mom?
Oh! Der Mutter musst du ständig sagen, wie toll ihr Sohn ist.
Glaube mir. Mütter lieben mich. Ross' Mutter hat einmal gesagt,
ich sei die Tochter, die sie nie hatte.
- Sie sagte was? - Wie die Tochter, die sie nie hatte.
Hör zu.
- Hi. - Hi.
Fürs Treffen mit Mikes Eltern habe ich Phoebes Klamotten ausgesucht.
Sie ist so aufgeregt. Süß.
Du, ich brachte Emma zum Lachen.
Was hast du? Und ich hab's verpasst,
weil ich diese blöde Hippiebraut generalüberholt habe?
Ja, und es war, äh, wie das, äh, Lachen eines richtigen kleinen Persönchens.
- Oh! - Es war ungefähr so, ähm:
(KICHERT MIT HOHER STIMME)
Nur nicht so unheimlich.
- Wie hast du sie dazu gebracht? - Ich, ähm...
Nun, ich habe gesungen. Eigentlich
habe ich gerappt, ähm, ha.
"Baby Got Back."
Du hast was?
Du singst unserer kleinen Babytochter
ein Lied von einem Kerl vor, der gern Sex hat
mit Frauen mit riesigen Hintern?
Aber wenn du mal überlegst,
unterstützt es eigentlich ein gesundes, äh, Körperbewusstsein,
weil selbst richtige Hintern
- oder auch "knackige Po-Backen"... - Oh.
Bitte nimm sie mir nicht weg.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Hallo, kommen Sie rein. Ich bin Catherine, die Maklerin.
Hi. Ich bin Joey. Das ist Chandler.
Wieso verkauft Richard seine Wohnung? Ist er pleite?
Ärztlicher Kunstfehler? Am eigenen Schnauzer erstickt?
Er kauft eine viel größere Wohnung. Mit Sicht auf den Central Park...
Halten Sie sich da raus.
Äh, sollten wir etwas über die Wohnung wissen?
Die Geräte bleiben in der Wohnung. Es ist hell hier und die Küche ist neu.
Ich glaube, dass Sie beide hier sehr glücklich sein werden.
- CHANDLER: Ha. Nein, nein, nein. - Ha, ha, ha.
Nein, wir sind nicht zusammen. Wir sind kein Paar.
- Ok. Tut mir leid. - JOEY: Das macht nichts.
Wow, das, äh, scheint dich ja wirklich beleidigt zu haben.
Bin ich dir etwa nicht gut genug?
Wir werden dieses Gespräch nicht schon wieder führen.
Warum bin ich durch diesen Mann nur so eingeschüchtert?
Protzige Kunst. Diese riesige Macho-Couch.
Mit Sicherheit sitzt er nur herum
und heult, weil er Monica an einen echten Mann verloren hat. Ha, ha.
- Er ist aber nicht hier, oder? - Ich weiß nicht.
Das ist schon eine schöne Wohnung, aber ob ich hier wohnen kann?
Warte mal.
(JOEY RÄUSPERT SICH)
(ÄCHZT)
Doch, ich kann hier wohnen.
Schau dir mal die Videos an. Für wen hält er sich denn?
Dirty Harry und Dirty Harry II, Der Unbeugsame.
- Oh, mein Gott. - Was?
Auf diesem Video steht Monicas Name drauf.
Uh. Ein Video mit einem Frauennamen drauf. Bestimmt ein Sexfilm.
Moment mal.
Hier steht "Monica" drauf.
Und das ist Richards Wohnung.
Beeil dich!
(JOEY SCHREIT)
(AUFZUG KOMMT AN)
(KLINGELN AN DER TÜR)
Wow. Du siehst aus
wie meine Mom.
(LACHT)
Ich trage eine Strumpfhose.
- Toll! Komm doch rein. - Gerne.
- Ha, ha, ha. Hi. - Hi.
Oh. Danke.
Oh. Ha.
- Oh, Mann. Du bist reich. - Nein, meine Eltern sind reich.
Na und? Irgendwann gehen die doch drauf. Hallo!
Mom, Dad, das ist Phoebe.
Phoebe, meine Eltern Theodore und Bitsy.
(ALS KATHARINE HEPBURN): Theodore, Bitsy,
- welch große Ehre. - THEODORE: Ha, ha, ha.
- Nett, Sie endlich kennen zu lernen. - Gleichfalls.
Und Ihr Heim ist entzückend.
Danke. Ich zeige es Ihnen später. Sind nämlich 3 Etagen.
Heilige Scheiße!
Oh. Kommen Sie mit. Ich möchte Sie lieben Gästen vorstellen.
Das lasse ich mir nicht entgehen.
Hey. Was soll denn das?
(MIT NORMALER STIMME): Deine Eltern sollen mich mögen.
Das werden sie. Aber doch nicht auf diese Weise.
Sie sollen Phoebe kennen lernen, nicht:
(MIT ELITÄREM AKZENT): "Phoebe."
(ALS KATHARINE HEPBURN): Ok. (MIT NORMALER STIMME): Ok.
- Es ist schwer, damit aufzuhören. - Mhm.
Los, gehen wir.
Phoebe, das sind unsere Freunde Tom und Sue Engel.
Phoebe, setzen Sie sich. Erzählen Sie doch was über sich.
Mhm-hm.
- Wo kommen Sie denn her? - (MIT NORMALER STIMME): Ähm, ok.
Also, ursprünglich bin ich aus dem Norden,
aber, ähm, meine Mom brachte sich um, und mein Stiefvater ging in den Knast.
Also zog ich in die Stadt und lebte anfangs in einem ausgebrannten Auto.
Was ok war. Das war schon ok.
Ähm, bis ich Hepatitis bekam, wissen Sie,
weil mir ein Zuhälter in den Mund spuckte...
Aber jetzt bin ich gesund.
Auf, ähm, alle Fälle bin ich, ähm, jetzt eine freiberufliche Massagetherapeutin
ähm, was nicht immer viel Geld einbringt, aber dafür zahle ich keine Steuern.
(ALS KATHARINE HEPBURN): Und wohin fahren Sie im Sommer?
- Oh, Gott, alles läuft schief. - Aber nein, du machst das toll.
- Jetzt rede mit meinem Vater. - Ok, ok, ok.
- Soll ich immer noch ich selbst sein? - Klar.
Aber vielleicht etwas weniger "Zuhälterspucke".
(LAUTLOS): Ok.
Also, Theodore, äh, jetzt weiß ich, woher Mike sein gutes Aussehen hat.
Oh. Also...
- Sie trainieren wohl dauernd. - Nein, aber man tut, was man kann.
- Ja, das denke ich mir. Vorsicht! - Oh! Au.
- Oh, mein Gott. Alles ok? - Ich wurde erst kürzlich operiert.
- Tut mir so leid. - Nein, geht schon.
- Ich sehe nur nach der Wunde. - Tut mir furchtbar leid.
Sie konnten es ja nicht wissen. Wieso sollten Sie mich denn nicht boxen?
Äh...
Hast du gerade meinen Vater geschlagen?
Ja. Ich habe noch nie die Eltern eines festen Freundes besucht.
Aber Menschen hast du doch schon mal besucht, oder?
Warum gehst du nicht zu meiner Mom.
Ok, ja, deine Mom. Sie sieht nett aus. Das kann ich.
Mach das. Ich untersuche meinen Vater rasch auf innere Blutungen.
Oh, Bitsy? Ähm, äh, ich wollte mich nur bedanken, dass ich heute kommen durfte.
Nichts zu danken.
Und, äh, Sie sollten wissen, dass Ihr Sohn ein wunderbarer Mann ist.
- Danke. Das finde ich auch. - Das zeigt seine gute Erziehung.
Besonders Ihre, weil er Frauen gegenüber so respektvoll ist.
- Ist er das wirklich? - Er achtet meine Gefühle sehr.
Und es interessiert Sie sicher, dass er ein sehr zärtlicher Liebhaber ist.
Wie bitte?
Verstehen Sie das nicht falsch. Nicht auf die weibliche Art.
Wenn er dann loslegt,
wackelt das ganze Bett, wie bei einem Matrosen auf Landgang.
Dann ist es ja gut.
Klasse.
Ich werde es nicht ansehen. Ich muss mir das nicht ansehen.
Was habe ich denn davon, mir so etwas anzusehen?
(SEUFZT)
Wir wissen doch, dass ich es mir ansehe.
- Hey, Alter, was gibt's? - Keine Vorwürfe, bin nur ein Mensch!
Hast du etwa das Video?
Ich konnte nicht anders! Stell dir vor, deine Frau in einem Film
mit einem anderen Typen. Du müsstest doch auch nachschauen?
Keine Ahnung. Mit wem bin ich verheiratet?
Mit irgendeinem Mädchen.
Ist sie heiß?
- Ja. - Und wie hat sie mich geangelt?
Also gut, ich sehe es mir an.
(SEUFZT)
Bestimmt ist es nicht das, was ich denke.
Und wenn doch, kann es nicht so übel sein, wie das, was ich mir vorstelle.
Ha, ha. Oder doch?
Also meiner Erfahrung nach macht eine Frau, die gerne gefilmt wird,
auch gerne andere Sachen. Das kannst du mir glauben.
- Dann musst du es dir ansehen. - Whoa! Was?
Nur ein paar Sekunden, damit ich weiß, was es ist. Bitte?
Ok. Gut. Aber wenn es mir gefällt, ist es ganz und gar deine Schuld!
(MENGE JUBELT IM TV)
(SCHIEDSRICHTER PFEIFT IM TV)
- Ich höre jubelnde Leute. - Hey. Es ist nur ein Footballspiel.
- Nur ein Footballspiel? - Du hast dich umsonst aufgeregt.
Football! Es ist nur Football!
Großartig! Das ist das erste Mal, dass mir Football Spaß macht!
Ich glaube, an dieser Stelle trinkt man ein Bier!
(FRAU STÖHNT IM TV)
Was zum...?
- Was machst du denn da? - Das willst du nicht sehen!
Was treibt ihr denn da?
Oh, mein Gott! Ist das Richard?
Ok, äh, bitte lach mal für Mommy. Bitte?
Bitte lach für Mommy.
(PPRUSTET)
Nicht witzig, was?
Ja, stehst du denn vielleicht
wirklich nur auf anstößigen Rap?
Oder vielleicht auch auf Rap im Allgemeinen. Mami kann auch rappen.
(RAPPT): My name is Mommy
And I'm here to say
That all the babies are...
Ich kann es doch nicht.
Also, mein Liebling. Ich tue es nur, weil ich dich so lieb habe.
Und weil ich weiß, dass du es keinem sagst.
(SEUFZT)
(RAPPT) I like
Big butts and I cannot lie
You other brothers can't deny
When a girl walks in With an itty-bitty waist
And a round thing in your face
(LACHT)
Ja! Ja! Ja! Ja. Ha!
Oh.
I like big butts and I cannot lie
You other brothers can't deny
Oh, Emma, du lachst ja! Du lachst!
Du stehst ja tatsächlich auf dicke Popos, oder nicht?
Oh, du wundervolle kleine Verrückte.
Oh.
- Hey. - Du hast es verpasst! Sie hat eben gelacht!
- Oh, es war unglaublich. - Oh.
Und es hatte den schönsten Klang, den du dir vorstellen kannst.
Ja, das weiß ich.
(RACHEL SEUFZT)
Wie hast du sie zum Lachen gebracht?
Ach, na ja... Ich habe Verschiedenes versucht...
Ein wenig vom Lied "The Itsy-Bitsy Spider".
Du hast "Baby Got Back" gesungen, oder nicht?
Was anderes ging nicht! Sie steht einfach auf dicke Hintern!
Und dann kommt wieder der Refrain.
(SINGT) Schmuddelkatz, Schmuddelkatz
Was bist du für ein süßer Fratz
Und das ist das Ende des Lieds.
Ich weiß, dass Sie das nicht hören wollten,
aber, ähm, keiner hier hat seit 17 Minuten gesprochen.
Äh, Phoebe schreibt tolle Lieder. Wie hieß das eine noch, das allen gefiel?
- "Perversling-Parade"? - Nein.
- Oh! "Ode an ein Schamhaar"? - Stopp.
Oh, mein Gott. Ist das Kalbfleisch?
Mom, ich habe dir doch gesagt, dass Phoebe kein Fleisch isst.
Oh.
Nein, schon in Ordnung. Ich bin zwar Vegetarierin,
aber Kalbfleisch mag ich. Ja. Nein. Ich liebe Kalbfleisch. Ha.
- Phoebe, das musst du nicht essen. - Ach, kleine Jungtiere mag ich alle.
Aber ganz besonders mag ich Kalb.
Wissen Sie, wenn es mit viel Fett durchsetzt ist.
(LACHT)
- Mm. Köstlich. - THEODORE: Ha, ha, ha.
(WÜRGT)
Also...
Wie gefällt sie euch?
Du hast das Band aus Richards Wohnung geklaut?
(LACHT HÖHNISCH)
Ein vorwurfsvoller Ton von unserem Pornostar!
Das Band war doch nicht bestimmt für Menschen, die...
Joey, ich würde das Gespräch gern unter 4 Augen weiterführen.
Ha, ha. Monica, zwischen uns beiden gibt es nun keine Geheimnisse mehr.
(LACHT)
Zu früh für Witze? Dann gehe ich jetzt.
Warum hast du bloß dieses Band gestohlen und musst es dir ansehen?
Weil ich einfach so bin. Ok?
Natürlich würde Richard das Band ansehen, ohne berührt zu sein.
Es wäre für ihn nur eine weitere Anekdote,
die er in seinem Klub der Schnauzerfreunde genießen würde.
Geht es eigentlich nur darum, dass dir kein Schnurrbart wächst?
Hier geht es um dich und Richard. Er ist nicht über dich hinweg.
Er behält das Band, damit er es immer ansehen kann.
Ist das nicht traurig? Siehst du nicht, wie jämmerlich das ist?
Statt eifersüchtig zu sein, solltest du ihn bemitleiden.
Oh ja, klar. Der arme Richard, er...
Ich kann mir wohl einen Schnurrbart wachsen lassen.
Das ist nicht unser Problem. Wir sind zusammen und nur das zählt.
Aber ich sehe immer nur das Bild, wie du und er sich herumwälzen,
mit deinen Cowboy-Stiefeln in der Luft.
Cowboy-Stiefel? Ich habe in meinem ganzen Leben noch keine getragen.
Gut. Spul weiter. Ich will sehen, wie die Geschichte endet.
(FRAU STÖHNT IM TV)
- Das bin ich nicht! - Was?
Das bist du nicht! Das Leben hat wieder Sinn!
Sattel auf, Cowgirl!
Dieser Mistkerl hat mich einfach überspielt!
Ist das ein Problem?
Das ist kränkend. Nächstes Mal leisten Sie sich ein neues Band, Doktor!
(ÄCHZT)
Ich verstehe nicht, was er in ihr sieht.
Da ist mir ja seine pillenschluckende Exfrau glatt noch lieber.
(THEODORE LACHT)
- Hallo, Schatz. - Hey.
- Was ist los? - Wir plaudern nur.
- Wie geht es deiner Freundin? - Etwas besser.
Übrigens, weißt du, dass Jen, Toms und Sues Tochter, wieder hierherzieht.
Du erinnerst dich doch, Michael. Sie ist reizend, wohlerzogen und ledig.
- Ich bin nicht interessiert. - Bitte, seien wir doch ehrlich.
Du kannst sicher so viel Matrosenspaß mit ihr haben, wie du willst.
- Aber denk mal nach. - Ok, hör auf.
Phoebe wollte doch nur eure Zuneigung gewinnen,
vielleicht war das nicht immer klar, aber sie hat ihr Bestes getan.
- Sie ist etwas anders als ihr. - Ein Zuhälter hat sie angespuckt.
MIKE: Na und? Wenn ich darüber wegkomme, dann solltet ihr es auch.
Ihr müsst sie nicht nett finden. Aber akzeptiert, dass ich sie mag.
Ihr solltet höflich sein, zu der Frau, die ich liebe.
- Die Frau, die du was? - Ja, die Frau, die du was?
Die Frau, die ich liebe.
Ich liebe dich.
So etwas sollte ich das erste Mal nicht unbedingt vor meinen Eltern sagen
und vor Tom und Sue.
Die übrigens die langweiligsten Menschen sind, die ich kenne.
- Ich liebe dich auch. - Ehrlich?
Ja! Ha, ha.
Besser kann es nicht kommen.
- Sollen wir gehen? - Ok.
- Mom, Dad. Danke für das Essen. - Ich hatte viel Spaß.
(ALS KATHARINE HEPBURN): Es war wirklich erste Sahne. Und noch was:
Sie haben hier 13 Badezimmer und ich übergab mich im Ankleidezimmer.
Ta-ta!
(RAPPT) She's sweat, wet
Got it going like a turbo 'Vette
- So, fellas! - Yeah?
- Fellas! - Yeah?
- Has your girlfriend got the butt? - Hell, yeah
- So shake it - Shake it
- Shake it
Shake that nasty butt
Baby got back
Noch einmal von vorne!
I like big butts And I cannot lie
You other brothers...
Rachel, bitte! Das ist so unpassend!